Trường Trung Học Lê Văn Duyệt - Vui Cười Mỗi Ngày 2

Đặng-Mỹ

Gold Member

Offline

Đậu Xanh, U trẻ,
Thiên Nga, Nghi Nương

Posts: 14731
Gender: female

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #420 - 13. Jul 2010 , 09:05

MẤY BÀ KỂ CHUYỆN KHÔI HÀI HƠI ÁC)

Bạn thân mến,

Một người bạn của tôi ở Pháp vừa đi Việt-Nam về. Anh kể tôi nghe câu chuyện khôi hài... đen trong xã hội... đỏ, nghe buồn cười như chuyện... tếu (thật) ! Bây giờ tôi lại mượn lời của Anh, kể lại cho Bạn nghe, để Tạp Ký tuần này được viết dưới thể văn... truyện cười ra nước mắt!

Hôm đó, anh đang bận đi dạo phố ở Hà-Nội để mua vài thứ quà lưu niệm. Xe thông tin đi khắp thủ đô quảng cáo cuốn phim “Nguyễn-Ái-Quốc ở Hông-Kông” đang chiếu tại các rạp. Tò mò, anh muốn biết dân Hà-Hội thưởng thức nghệ thuật thứ bẩy như thế nào? Anh bảo bác tài xế tắc-xi chở anh đến rạp hát sang trọng của thủ đô Hà-Nội là rạp Fansland. Xe dừng trước rạp, anh mới biết là mình lầm lẫn, vì rạp vắng như Chùa Bà Đanh. Phim nói về Hồ-Chí-Minh Nguyễn-Ái-Quốc mà người dân thủ đô Hà-Nội thờ ơ hay sao? Cụt hứng, anh vội quay lui, tìm người tài xế tắc-xi thì thấy bác ta đang đậu bên kia đường, mỉm cười rất hiền, bác bảo anh “Tôi biết thế nào ông cũng quay về. Cuốn phim đó có gì mà xem? Hôm đầu tiên chỉ bán được 24 vé. Ngày hôm sau, chỉ bán được độc nhất 1 vé, nên chủ rạp đã phải trả 1 vé này lại và không chiếu nữa.” Ngạc nhiên, anh hỏi “Dân Hà-Nội không thích xem phim nói về lãnh tụ của họ hay sao?” Bác tài đáp “Còn phải hỏi! Nếu gặp phim hay, rạp đông, chen chân không lọt.” Tò mò, anh lại hỏi “Thế rạp chứa được bao nhiêu người một suất?” Bác tài xế cười thành tiếng “Những 250 ghế cơ. Do đó, với số khách 24 người mà chiếu, cũng đủ chết chủ rạp rồi. Huống chi chỉ có 1 người.”

Trên đoạn đường về, bác tài xế nói chuyện nổ như bắp rang. Nào là nhà làm phim phen này bị lỗ nặng, vì đã bỏ ra một số vốn đầu tư với Tàu cộng sản xuất cuốn phim. Nào là phim đã quay ròng rã hai tháng liên tục ở Quảng-Đông. Nào là tên phim ban đầu được đặt là “Thoát hiểm ở Hồng-Kông” cho có vẻ ly kỳ... xã hội đen để hấp dẫn khán giả. Nhưng khi vào Việt-Nam, mấy tay cán bộ đỏ tưởng bở rằng Bác vẫn còn hấp dẫn trong quần... chúng thủ đô Hà-Nội, nên cho đổi tên phim thành “Nguyễn-Ái-Quốc ở Hồng-Kông”. Không ngờ sáng kiến này lại trở thành... ác kiến, khi người dân Hà-Nội chỉ cần nghe đến tên “Cáo già vừa dẻo vừa dai. Buôn dân bán nước cắt hai sơn hà”, đã vội đóng cửa bảo nhau tẩy chay cuốn phim. Báo hại chủ rạp Fansland tốn công, tốn của quảng cáo rầm rộ cho cuốn phim, mà không có ma nào vào xem. Trong khi trước đó cứ mừng hụt, tưởng phen này đưa tên tuổi bác ra, sẽ hốt bạc. Không ngờ chỉ cần nghe tên thây ma HCM, người dân Hà Thành đã chạy có cờ, sợ rằng lại bị chậm chân như năm 1954 thì khốn đốn!

Đến đây, anh bạn bắt chước giọng Hà-Nội của bác tài xế tắc-xi cười cười, nói “Ông biết không? Bây giờ mà có cuộc di cư như năm 1954, dân Hà-Nội sẽ đạp nhau vãi c... vãi đái ra mà lên tàu bay hay xuống tàu thủy ra nước ngoài. Dạo ấy tôi còn bé, chưa biết gì. Thế nhưng sau 1975, có ông bác vào Nam, cứ đay nghiến họ hàng trong Nam rằng “Cơ khổ! Sao bây giờ còn ở đây? Tôi tưởng vào đây sẽ không gặp một ai sất cả! Làm sao mà không chịu đi Mỹ nhỉ? Ở lại làm gì cho khổ một đời cha, ba đời con như chúng tôi đây? Các ông bà rõ thật là... dại dột hết sức!”

Anh bạn thấm thía câu chuyện của bác tài xế, lặng thinh không góp lời nào. Xuống xe, anh trao cho bác tài xế hết những đồng tiền anh vét trong hai túi quần. Gấp đôi hay gấp ba giá tiền phải trả. Bác tài xế cảm ơn và còn nói “Tôi với ông chắc cả đời chỉ gặp nhau một lần này, nhưng tôi xin nói ngay là các ông ở bên Âu Mỹ ấy, chắc kiếp trước được đẻ bọc điều. Thoát khỏi làm dân Việt-Nam cộng sản cũng như được tái sinh một kiếp khác đấy! Cố gắng làm việc phúc đức để con cháu được nhờ.”

Câu chuyện đến đây là hết. Nhưng cái “hậu” của nó còn vương mãi trong trí tôi. A ha! Bạn và tôi đang ở Mỹ, vậy thì - theo lời bác tài xế – Bạn và tôi cũng đã được đẻ bọc điều nhỉ? Điều này phải hỏi lại Mẹ tôi đã. Nhưng hỏi chuyện đời xưa với một bà cụ đã 84 tuổi, đôi tai điếc lác thì thật là khó khăn. Thôi vậy. Cứ xem như Bạn và tôi đã được đẻ bọc điều.
Thế nhưng, có nhiều kẻ sống ở hải ngoại từ lâu, mà không dám nhận là mình đẻ bọc điều đấy, Bạn ạ!

Thân mến chào Bạn,
Hẹn Bạn thư sau.

Tuyết-Lan

Back to top

« Last Edit: 13. Jul 2010 , 09:06 by Đặng-Mỹ »

IP Logged

N.Trinh

Full Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 249

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #421 - 05. Aug 2010 , 05:18

Court In The Act . . . .
These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

1.
Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

2.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

3.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

4.
Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

5.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke.
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

6.
Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.

7.
Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

8.
Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for 10 years. I even went to school for it.

9.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

10.
Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue Lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?

11.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

12.
Q: The youngest son, the 20-year old, how old is he?

13.
Q: Were you present when your picture was taken?

14.
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

15.
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

16.
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

17.
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

18.
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

19.
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

20.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

21.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

22.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

23.
Q: Are you qualified to give a urine sample?

24.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practising law somewhere.

Back to top

IP Logged

Dau Do

Gold Member

Offline

Quân Sư

Posts: 11591
Thành Phố Phượng Hoàng
Gender: female

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #422 - 05. Aug 2010 , 06:05

N.Trinh wrote on 05. Aug 2010 , 05:18:

Court In The Act . . . .
These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

Nghiêm Trinh à,
Đọc bài này mà mình cứ phải dừng lại nửa chừng để ôm bụng cười , cười đau cả ruột!

Back to top

« Last Edit: 05. Aug 2010 , 06:05 by Dau Do »

Triệu người quen, có mấy người thương

IP Logged

thanhan

Senior Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 459

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #423 - 05. Aug 2010 , 17:01

N.Trinh wrote on 05. Aug 2010 , 05:18:

Court In The Act . . . .
These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

1.
Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.

2.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

3.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

4.
Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

5.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke.
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

6.
Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.

7.
Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

8.
Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for 10 years. I even went to school for it.

9.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

10.
Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue Lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?

11.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

12.
Q: The youngest son, the 20-year old, how old is he?

13.
Q: Were you present when your picture was taken?

14.
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

15.
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

16.
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

17.
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

18.
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

19.
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

20.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

21.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

22.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

23.
Q: Are you qualified to give a urine sample?

24.
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practising law somewhere.

21.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Grin

Back to top

IP Logged

ChíchChoè

Gold Member

Offline

I love LVD SCHOOL

Posts: 8090
Gender: female

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #424 - 26. Aug 2010 , 19:10

Just for laugh

Ở VN hiện đang có một cuộc cạnh tranh quảng cáo bằng slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, chẳng hạn như:

- Bitis (giày dép) thì có: "Nâng niu bàn chân Việt"

- Vera (áo lót nữ) thì đưa ra: "Nâng niu bầu sữa Việt"

- Hãng Kotex (băng vệ sinh) đưa ra: "Nâng niu đàn bướm Việt"

- Bao cao su ngừa Thai hiệu OK cũng không chịu thua: "Nâng niu vòi voi Việt"

- Mũ bảo hiểm hiệu Protect thấy thế bèn đưa ra câu: "Nâng niu đầu lâu Việt".

...Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô-gân..." "Nâng niu... hòn ngọc Việt

Đỗ Chuyền (Calgary) gửi

Back to top

« Last Edit: 26. Aug 2010 , 19:11 by ChíchChoè »

IP Logged

Eva

Senior Member

Offline

Posts: 425
Gender: female

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #425 - 26. Aug 2010 , 19:18

ChíchChoè wrote on 26. Aug 2010 , 19:10:

Just for laugh

Đọc ở đâu rồi lôi về chia sẻ vậy Choè ? Giỏi ghê nơi ta ơi!

Ở VN hiện đang có một cuộc cạnh tranh quảng cáo bằng slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, chẳng hạn như:

- Bitis (giày dép) thì có: "Nâng niu bàn chân Việt"

- Vera (áo lót nữ) thì đưa ra: "Nâng niu bầu sữa Việt"

- Hãng Kotex (băng vệ sinh) đưa ra: "Nâng niu đàn bướm Việt"

- Bao cao su ngừa Thai hiệu OK cũng không chịu thua: "Nâng niu vòi voi Việt"

- Mũ bảo hiểm hiệu Protect thấy thế bèn đưa ra câu: "Nâng niu đầu lâu Việt".

...Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô-gân..." "Nâng niu... hòn ngọc Việt

Đỗ Chuyền (Calgary) gửi

Back to top

IP Logged

ChíchChoè Gold Member Offline I love LVD SCHOOL Posts: 8090 Gender:	Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2 Reply #426 - 26. Aug 2010 , 19:57 Eva wrote on 26. Aug 2010 , 19:18: của bạn học Choè gửi sáng nay , thấy vui vui , post vô đây cùng coi áh chị à
Back to top	IP Logged

N.Trinh

Full Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 249

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #427 - 12. Sep 2010 , 06:09

HATE Letter
Read this "HATE letter". It is so funny and creative. This is a loveletter from a boy to a girl.... However, the girl's father does not like him and want them stop their relationship......and so..the boy wrote this letter to the girl..he knows that the girl's father will definitely read this letter..

1 "The great love that I have for you
2 is gone, and I find my dislike for you
3 grows every day. When I see you,
4 I do not even like your face;
5 the one thing that I want to do is to
6 look at other girls. I never wanted to
7 marry you. Our last conversation
8 was very boring and has not
9 made me look forward to seeing you again.
10 You think only of yourself.
11 If we were married, I know that I would find
12 life very difficult, and I would have no
13 pleasure in living with you. I have a heart
14 to give, but it is not something that
15 I want to give to you. No one is more
16 foolish and selfish than you, and you are not
17 able to care for me and help me.
18 I sincerely want you to understand that
19 I speak the truth. You will do me a favor
20 if you think this is the end. Do not try
21 to answer this. Your letters are full of
22 things that do not interest me. You have no
23 true love for me. Good-bye! Believe me,
24 I do not care for you. Please do not think that
25 I am still your boyfriend."

So bad!! However, before handing over the letter to the girl, the boy told the girl to "READ BETWEEN THE LINES", meaning-only to read 1.3.5.7.9.11.13.15.17.19.21.23.25. (Odd Numbers) So..Please try reading it again! It's so smart & sweet....

Back to top

« Last Edit: 12. Sep 2010 , 06:10 by N.Trinh »

IP Logged

Dau Do

Gold Member

Offline

Quân Sư

Posts: 11591
Thành Phố Phượng Hoàng
Gender: female

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #428 - 17. Sep 2010 , 08:33

Thừa một con bò

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!

Back to top

Triệu người quen, có mấy người thương

IP Logged

nguyen_toan

Gold Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 4033

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #429 - 18. Sep 2010 , 18:20

Đừng bao giờ cười người Trung Hoa

Kiến An phỏng dịch

Nguồn: Internet
September 17, 2010

Một người đàn ông Trung Hoa bước vào một nhà băng tại thành phố New York và yêu cầu được gặp nhân viên cho mượn nợ. Ông ta nói rằng ông ta sẽ đi Trung Hoa cho một chuyến đi thương mại trong vòng 2 tuần và cần mượn $5000.

Người nhân viên cho mượn nợ nói với ông ta rằng nhà băng cần có thế chấp cho món nợ, và người đàn ông Trung Hoa đã trao chìa khoá một chiếc xe Ferrari mới đậu trước mặt nhà băng cho người nhân viên.

Người nhân viên cho vay đồng ý nhận chiếc xe hơi làm vật thế chấp. Giám đốc nhà băng và nhân viên của ông ta tất cả đều cười thỏa thích trước việc người đàn ông Trung Hoa đã dùng chiếc xe Ferrari trị giá 250,000$ của ông ta để thế chấp cho món nợ 5000$.

Một nhân viên của nhà băng sau đó lái chiếc xe Ferrari vào trong hầm đậu của nhà băng và đậu nó ở đó.

Hai tuần sau, người Trung Hoa trở lại, trả số tiền 5000$ và lãi của nó là 15.41$.

Nhân viên cho mượn nợ nói,
“Thưa ông, chúng tôi rất vui để làm việc với ông và mọi việc đã diễn ra rất là tốt đẹp, nhưng chúng tôi có chút thắc mắc. Khi ông đi xa chúng tôi có tìm hiểu về ông và được biết ông là một triệu phú. Điều chúng tôi không hiểu là tại sao ông lại cần phải mượn 5000$?"
Người Trung Hoa trả lời:
“Ở đâu tại thành phố New York mà tôi có thể đậu xe của tôi trong hai tuần mà chỉ có 15.41$ và đặc biệt là nó được an toàn khi tôi trở lại!?

Back to top

« Last Edit: 18. Sep 2010 , 18:21 by nguyen_toan »

IP Logged

thanhan

Senior Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 459

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #430 - 29. Sep 2010 , 06:35

GRANDPARENT'S ANSWERING MACHINE !!!!

Good morning. . . . At present we are not at home but, please leave your message after you hear the beep. beeeeeppp ...

If you are one of our children, dial 1 and then select the option from 1 to 8:

If you need us to stay with the children, press 1

If you want to borrow the car, press 2

If you want us to wash your clothes and ironing, press 3

If you want the grandchildren to sleep here tonight, press 4

If you want us to pick up the kids at school, press 5

If you want us to prepare a meal for Sunday or to have it delivered to your home, press 6

If you want to come to eat here, press 7

If you need money, press 8

If you are going to invite us to dinner, or, taking us to the theater, start talking we are listening !!!

Back to top

IP Logged

N.Trinh

Full Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 249

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #431 - 04. Oct 2010 , 04:20

thanhan wrote on 29. Sep 2010 , 06:35:

GRANDPARENT'S ANSWERING MACHINE !!!!

Good morning. . . . At present we are not at home but, please leave your message after you hear the beep. beeeeeppp ...

If you are one of our children, dial 1 and then select the option from 1 to 8:

If you need us to stay with the children, press 1

If you want to borrow the car, press 2

If you want us to wash your clothes and ironing, press 3

If you want the grandchildren to sleep here tonight, press 4

If you want us to pick up the kids at school, press 5

If you want us to prepare a meal for Sunday or to have it delivered to your home, press 6

If you want to come to eat here, press 7

If you need money, press 8

If you are going to invite us to dinner, or, taking us to the theater, start talking we are listening !!!

Daughter's Letter Home From College

Dear Mother and Dad:

It has now been three months since I left for college. I have been remiss in writing this and I am very sorry for my thoughtlessness in not having written before. I will bring you up to date now, but before you read on, please sit down. YOU ARE NOT TO READ ANY FURTHER UNLESS YOU ARE SITTING DOWN. OKAY!

Well then, I am getting along pretty well now. The skull fracture and the concussion I got when I jumped out of the window of my dormitory when it caught fire shortly after my arrival are pretty well healed now. I only get those sick headaches once a day.

Fortunately the fire in the dormitory and my jump were witnessed by an attendant at the gas station near the dorm, and he was the one who called the fire department and the ambulance. He also visited me at the hospital and since I had nowhere to live, because of the burned out dormitory, he was kind enough to invite me to share his apartment with him. It's really a basement room, but it's kind of cute. He is a very fine boy and we have fallen deeply in love and are planning to be married. We haven't set the exact date yet, but it will be before my pregnancy begins to show.

Yes Mother and Dad, I am pregnant. I know how much you are looking forward to being grandparents and I know you will welcome the baby and give it the love, devotion and tender care you gave me when I was a chld. The reason for the delay in our marriage is that my boyfriend has some minor infection which prevents us from passing our pre-marital blood tests and I carelessly caught it from him. This will soon clear up with the penicillin injections I am taking daily.I know you will welcome him into our family with open arms. He is kind and although not well educated, he is ambitious. I am sure you will love him as I do. His family background is good too, for I am told that his father is an important gun-bearer in his village.

Now that I have brought you up to date, I want to tell you that there was no dormitory fire, I did not have a concussion or a skull fracture. I was not in the hospital, I am not pregnant, I am not engaged. I do not have a disease and there is no man in my life. However, I am getting a 'D' in History and an 'F' in Science and I wanted you to see those marks in the proper perspective.

Yours-

Your Loving Daughter

Back to top

« Last Edit: 04. Oct 2010 , 15:49 by N.Trinh »

IP Logged

Hoa Hạ

Gold Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 1628
CA, USA
Gender: female

HOW TO START A FIGHT
Reply #432 - 04. Oct 2010 , 22:07

HOW TO START A FIGHT

One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as a Christmas gift... The next year, I didn't buy her a gift. When she asked me why, I replied,"Well, you still haven't used the gift I bought you last year!"

And that's how the fight started.....
________________________________

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?' 'No,' she answered. I then said, 'Is that your final answer?'

She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..' So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And that's when the fight started...
________________________________

I took my wife to a restaurant.The waiter, for some reason, took my order first. "I'll have the rump steak, rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Nah, she can order for herself."

And that's when the fight started.....
________________________________

My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked her, "Do you know him?"
"Yes", she sighed, "He's my old boyfriend.... I understand he took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear he hasn't been sober since."

"My God!" I said, "Who would think a person could go on celebrating that long?"
And then the fight started...
________________________________

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to take care
of first, the shed, the boat, pouring a drink. It was always something more important to me. Finally she thought of a clever way to make her point. When I
arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I watched silently for a short time and then
went into the house.. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the grass, you might
as well sweep the driveway."
The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.
_______________________________

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to
back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and then Idiscovered that the weather would be bad all day. I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."
My loving wife of 5 years replied, "And, can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

And that's how the fight started...
________________________________

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds."
I bought her a bathroom scale.

And then the fight started......
_______________________________

My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to me, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' I replied, "Your eyesight's nearly perfect."

And then the fight started........
____________________________________

Back to top

IP Logged

thanhan

Senior Member

Offline

I love YaBB 1G - SP1!

Posts: 459

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #433 - 05. Oct 2010 , 13:58

CHO NÓ BIẾT!
Thấy con gái có vẻ hơi buồn sau khi đi chơi với bạn trai về,bà mẹ hỏi:
- Sao thế con?

Con gái đáp:
- Tommy vừa tỏ tình với con hồi nãy.

Bà mẹ thắc mắc:
- Thế sao con lại buồn?

Con gái hơi ưu tư:
- Anh ấy là người vô thần, anh ấy không tin có địa ngục!

Ông bố chen vô:
- Thì bảo nó làm đám cưới đi, rồi mẹ con mày......chỉ cho nó thấy!

Back to top

IP Logged

Dau Do

Gold Member

Offline

Quân Sư

Posts: 11591
Thành Phố Phượng Hoàng
Gender: female

Re: Vui Cười Mỗi Ngày 2
Reply #434 - 20. Oct 2010 , 07:30

Vài nụ cười cho giữa tuần

TEACHER:    Maria, go to the map and find North America
MARIA:          Here it is
TEACHER:    Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS:          Maria
______________________________

TEACHER:    John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN:          You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER:    Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN:       K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER:    No, that's wrong
GLENN:       Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
____________________________________________

TEACHER:    Donald , what is the chemical formula for water?
DONALD:       H I J K L M N O..
TEACHER:    What are you talking about?
DONALD:       Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER:    Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE:       Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN:          Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER:    Millie, give me a sentence starting with ' I.. '
MILLIE:       I is..
TEACHER:    No, Millie ..... Always say, 'I am.'
MILLIE:       All right ... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER:    George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
                  Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS:          Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER:    Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON:       No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER:    Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE :       No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD:    A teacher
__________________________________

cheo-ghe

Back to top

Triệu người quen, có mấy người thương

IP Logged

	Chào Du Khách. Xin Gia nhập hay Ghi Danh
	Nếu có trở ngại kỹ thuật khi ghi danh vào diễn dàn, xin liên lạc ngdangmy@gmail.com